Dilemmes de la chambre à coucher : pourquoi est-il plus facile pour nous de parler d’argent que de sexe ?

Dans un couple, on sait parler de beaucoup de choses.

De ce qu’on va manger ce soir. De qui va payer les factures. Du moment où il faut aller faire les courses. De qui a encore oublié de sortir le linge de la machine. Et de la raison pour laquelle quelqu’un a laissé un emballage vide dans le réfrigérateur.

Puis vient le sujet du sexe et, tout à coup, les mots nous manquent.

Bien que la sexualité puisse être une composante importante de la relation, en parler reste inconfortable pour de nombreux couples. Non pas parce qu’ils ne se font pas confiance. Mais parce que la plupart d’entre nous ne se sont jamais vraiment entraînés à le faire.

Personne ne nous a appris à dire ce qui nous plaît. À reconnaître que quelque chose nous dérange. À demander quelque chose de nouveau. À dire que nous sommes gênés. Ou à entamer une conversation qui pourrait rapidement ressembler à une critique, même si ce n’est pas du tout l’intention.

C’est pourquoi, dans notre série d’articles Les dilemmes de la chambre à coucher, nous abordons les questions que les gens gardent souvent pour eux sans oser les exprimer à voix haute.

Sans jugement. Sans panique. Et sans avoir l’impression qu’il faut trouver toutes les réponses immédiatement.

Cette fois, nous abordons des sujets très courants dans les relations : la masturbation, l’utilisation de la pornographie, l’éjaculation précoce, les produits stimulants, le jeu de rôle et la partie la plus délicate : comment commencer à parler de ce qui vous plaît.

Si vous vous reconnaissez dans l’une des questions ci-dessous, vous n’êtes pas seul. C’est simplement que peu de gens en parlent aussi directement.

Est-il normal que l’utilisation de pornographie par mon partenaire pendant la masturbation me dérange ?

Oui, il est normal que cela puisse vous déranger. Et il est également normal que cela fasse naître des émotions que vous ne voulez peut-être même pas vous avouer au début.

Tout d’abord, un point important : la masturbation au sein d’un couple n’a rien d’inhabituel en soi. Beaucoup de personnes se masturbent même lorsqu’elles vivent une relation heureuse, stable et sexuellement active. Cela ne signifie pas automatiquement que votre partenaire ne vous trouve plus attirante, que vous ne lui suffisez pas ou qu’il manque quelque chose à votre relation.

Tout d’abord, un point important : la masturbation au sein d’un couple n’a rien d’inhabituel en soi. Beaucoup de personnes se masturbent même lorsqu’elles vivent une relation heureuse, stable et sexuellement active. 

Cela ne signifie pas automatiquement que votre partenaire ne vous trouve plus attirante, que vous ne lui suffisez pas ou qu’il manque quelque chose à votre relation.

Il peut simplement s’agir d’un moment en solo. D’une façon de se détendre. De quelque chose que la personne fait pour elle-même.

Mais dans votre cas, le problème ne semble manifestement pas se limiter à la masturbation. Il tient au fait que votre partenaire utilise de la pornographie à ce moment-là et que vous commencez à vous comparer aux personnes qu’il voit à l’écran.

Et c’est là que les choses deviennent rapidement bien plus complexes sur le plan émotionnel.

Même si votre partenaire vous répète qu’il ne vous compare à personne, votre esprit peut continuer à s’emballer. Vous pouvez vous demander si vous lui plaisez suffisamment. S’il désire quelque chose de différent. S’il lui manque quelque chose. Ou si ces images l’excitent davantage que votre intimité réelle.

Même si les réponses ne correspondent pas forcément à ce que votre peur imagine, vos émotions, elles, sont bien réelles.

La meilleure solution n’est donc pas de tout garder pour vous en faisant comme si cela ne vous dérangeait pas. Mais commencer la conversation en l’attaquant n’est pas non plus idéal, car votre partenaire risque de se mettre sur la défensive et vous n’obtiendrez pas ce dont vous avez réellement besoin : le sentiment d’être entendue.

Comment entamer la conversation ?

Il est bien plus efficace de parler de votre propre ressenti.

Vous pouvez dire quelque chose comme :

Je sais que tu ne le vis peut-être pas de la même manière que moi, mais quand je sais que tu regardes de la pornographie en te masturbant, je commence à me comparer et je me sens moins attirante. J’aimerais que nous en parlions.

Cette phrase ne signifie pas : « C’est ta faute. » Elle signifie : « Voilà ce qui se passe en moi et j’aimerais que tu me comprennes. »

Et la différence est considérable.

Pour ce type de sujet, il n’existe pas de règle universelle applicable à tous les couples. Certaines personnes ne sont pas dérangées par l’utilisation de pornographie dans leur relation. D’autres le sont beaucoup. Certains couples n’en parlent pas jusqu’à ce que le ressentiment commence à s’accumuler. D’autres fixent des limites claires.

L’important est de trouver un accord qui permette à chacun de se sentir respecté.

Car le principal problème n’est parfois pas la pornographie elle-même. C’est plutôt le sentiment de ne rien pouvoir en dire de peur de paraître jalouse, coincée ou trop sensible.

Mais si quelque chose provoque en vous un sentiment d’insécurité, c’est une raison largement suffisante pour en parler.

Et cette conversation permettra peut-être d’aborder un autre sujet : votre manière de parler, au sein de votre couple, de vos désirs, de vos limites et du sentiment d’être attirante.

Comment aider son partenaire s’il éjacule trop vite pendant les rapports sexuels ?

L’éjaculation précoce fait partie de ces sujets auxquels on pense beaucoup, mais dont on parle rarement de manière détendue.

Ce n’est pas parce qu’elle est rare. Bien au contraire. Elle est fréquente. Mais elle est souvent associée à la honte, au sentiment d’échec et à la pression imposée aux hommes de devoir « tenir ».

Et cette pression peut justement aggraver la situation.

Si quelqu’un pense déjà avant le rapport : « J’espère que je ne vais pas encore éjaculer trop vite », son corps est déjà sous tension. La maîtrise remplace le lâcher-prise. La surveillance remplace le plaisir. La peur du résultat remplace la proximité.

Et les rapports sexuels commencent peu à peu à ressembler à un test.

Mais le sexe n’est pas un test.

Si l’éjaculation survient plus vite que vous ne l’auriez souhaité, cela ne signifie pas que l’intimité doit prendre fin. Elle peut se poursuivre autrement. Avec des caresses, une stimulation manuelle, une stimulation orale, des jouets, une pause, ou simplement en évitant de transformer ce moment en catastrophe.

C’est très important.

Car ce n’est souvent pas l’éjaculation précoce elle-même qui fait le plus mal. C’est plutôt la réaction qui suit.

Si elle est immédiatement suivie d’un silence, d’un regard déçu ou du sentiment que quelque chose a « mal fonctionné », la pression sera encore plus forte la fois suivante. En revanche, une réaction plus détendue peut aider le corps à acquérir progressivement davantage de contrôle.

Ralentir le rythme, faire des pauses, changer de position, prolonger les préliminaires, se concentrer sur la respiration et moins se focaliser sur le nombre de minutes que doit durer la pénétration peuvent aider.

Mais plus encore que les techniques, c’est le ton de la conversation qui compte.

La conversation ne doit pas donner l’impression qu’il faut corriger une erreur

Si vous souhaitez aider votre partenaire, évitez que la conversation ressemble à une liste de défauts. Présentez-la plutôt comme quelque chose que vous allez explorer ensemble.

Par exemple :

J’ai remarqué que cela te pèse parfois. J’aimerais que nous nous inquiétions moins de la durée et que nous explorions davantage ce qui nous plaît à tous les deux.

Une telle phrase ne nuit pas à sa confiance en lui. Au contraire, elle montre que vous êtes dans la même équipe.

Et dans l’intimité, c’est essentiel.

Si l’éjaculation précoce est très fréquente, si elle provoque une grande détresse ou si elle est apparue soudainement, il peut également être utile d’en parler à un médecin ou à un spécialiste. La cause est parfois physique, parfois psychologique, et souvent liée à une combinaison des deux.

Mais quelle qu’en soit la raison, il n’est pas nécessaire d’en faire un sujet tabou qui plane silencieusement sur la relation.

Tout devient beaucoup plus simple lorsque l’on passe de « le problème vient de toi » à « comment pouvons-nous rendre cette expérience plus détendue ensemble ? »

Et c’est déjà un tout autre point de départ.

Les produits stimulants sont-ils vraiment efficaces ou est-ce seulement du marketing ?

Face aux produits qui promettent plus de passion, plus de désir ou une ambiance plus torride, il est tout à fait normal d’être un peu sceptique.

Car soyons honnêtes : le marketing promet parfois des résultats dignes d’un film.

Vous mangez du chocolat et, tout à coup, vous vivez la nuit la plus passionnée de votre vie ? Probablement pas tout à fait.

Les produits stimulants ne sont pas des boutons magiques. Ils ne peuvent pas faire naître le désir de nulle part si vous êtes épuisé, stressé, dans une relation difficile ou si vous n’avez tout simplement pas envie d’intimité. Ils ne peuvent pas non plus remplacer la communication, l’attirance ou le sentiment de sécurité.

Mais ils peuvent apporter autre chose.

Un rituel. Une touche ludique. De l’anticipation. Le sentiment que quelque chose d’un peu différent va se produire.

Et ce n’est pas négligeable.

Dans la sexualité, l’anticipation joue souvent un rôle important. Le simple fait de préparer ou d’essayer quelque chose ensemble, voire d’en rire un peu, peut changer l’ambiance.

Parfois, un produit ne fait pas de miracle grâce à ses ingrédients, mais parce qu’il permet au couple de sortir un instant de sa routine.

Au lieu d’une soirée ordinaire, on se dit : « Et si on essayait ? »

Et cela suffit parfois à créer une énergie différente.

Il est toutefois préférable de garder des attentes réalistes. Qu’il s’agisse de chocolat, de gouttes, de gels ou d’autres produits contenant certains ingrédients, vérifiez toujours leur composition. Surtout si vous avez des allergies, un estomac sensible, si vous prenez des médicaments ou si vous savez que certains ingrédients ne vous conviennent pas.

La réponse la plus honnête est la suivante : ces produits peuvent pimenter l’expérience, mais ils ne constituent pas une solution universelle.

Si vous les considérez comme un complément amusant, c’est parfait. Si vous attendez d’eux qu’ils règlent un manque de désir, des tensions dans la relation ou des difficultés à vous détendre, vous risquez d’être déçu.

Ils fonctionnent mieux lorsqu’ils ne deviennent pas une obligation.

Simplement un petit « et si nous essayions quelque chose de différent aujourd’hui ? »

Et parfois, c’est précisément cette dimension ludique qui manquait le plus dans la chambre à coucher.

Est-il normal de se mettre à rire pendant un jeu de rôle ?

Oui. Et ce n’est pas seulement normal, c’est même assez fréquent.

Le jeu de rôle fait partie de ces choses qui peuvent sembler très naturelles et assurées dans l’imaginaire. Dans notre tête, tout se déroule parfaitement. Les mots viennent spontanément. L’atmosphère est électrisante. Les deux partenaires sont entièrement dans leur rôle. Personne ne se trompe. Personne ne prononce une phrase bizarre. Personne ne commence à se demander : « Qu’est-ce que je suis censé dire maintenant ? »

Puis vient la réalité.

Et la réalité peut être bien plus maladroite.

Le rôle vous paraissait peut-être amusant au début, avant que vous ne vous sentiez soudain trop exposé. Votre partenaire a peut-être dit quelque chose censé être séduisant, mais qui a semblé beaucoup trop théâtral. Ou vous vous êtes peut-être mis à rire tous les deux parce que l’ensemble ressemblait trop à une « performance d’acteur ».

Cela ne signifie pas que quelque chose s’est mal passé.

Rire en explorant de nouvelles choses n’est pas le signe que cela ne fonctionne pas. Souvent, c’est simplement le signe que le corps se détend. Que la situation est nouvelle. Qu’elle est un peu gênante. Que vous avez quitté une dynamique familière pour entrer dans un univers où vous ne savez pas encore exactement comment vous comporter.

Le premier essai n’a pas besoin d’être parfait.

En réalité, il est souvent préférable qu’il ne le soit pas.

Car si vous prenez le jeu de rôle trop au sérieux, il peut rapidement se transformer en spectacle. Et lorsque vous avez l’impression de devoir « bien jouer » votre rôle, toute spontanéité disparaît.

Commencez progressivement

Vous n’avez pas besoin de préparer immédiatement un scénario complet avec costumes et dialogues. Le jeu de rôle peut simplement consister à changer de dynamique. À séduire autrement. À envoyer un message coquin pendant la journée. Une phrase. Une idée. Un simple « et si ».

Vous pouvez commencer par quelque chose qui ne demande pas une grande performance. Par exemple, vous envoyer un message un peu plus coquin, faire comme si vous étiez à nouveau à votre premier rendez-vous, ou simplement vous raconter le scénario qui pourrait théoriquement vous intéresser.

C’est beaucoup moins intimidant que de se lancer immédiatement dans un rôle complet.

Et si vous riez entre-temps ? Ce n’est pas forcément une mauvaise chose.

Le rire prouve parfois justement que vous vous sentez suffisamment en sécurité ensemble. Que vous pouvez essayer quelque chose de nouveau sans que chaque instant doive être sérieux, séduisant et parfait.

La sexualité n’est pas un spectacle. Personne ne vous attribuera de note pour votre prestation.

Si quelque chose vous fait rire, cela ne signifie pas nécessairement que l’expérience est ratée. Peut-être avez-vous simplement trouvé votre propre façon d’explorer.

La prochaine fois sera peut-être moins gênante. Peut-être découvrirez-vous que le jeu de rôle n’est pas fait pour vous. Ou peut-être que le rire rendra justement l’ensemble plus détendu.

Ces trois possibilités sont parfaitement acceptables.

Comment dire à son partenaire ce qui nous plaît lorsque parler de sexe nous gêne ?

De nombreux couples sont ensemble depuis longtemps, mais éprouvent toujours des difficultés à dire ce qui leur plaît au lit.

Ils n’ont aucun mal à parler de leurs emplois du temps. Ils n’ont aucun mal à parler d’argent. Ils n’ont aucun mal à parler des tâches à accomplir. Mais dire « cela me plaît » ou « j’aimerais que nous le fassions plus souvent » devient soudain toute une affaire.

Pourquoi ?

Parce que la sexualité nous rend vulnérables.

Lorsque vous parlez de sexe, vous ne parlez pas seulement d’actes. Vous parlez de désirs, du corps, de confiance en soi, de la peur du rejet et du sentiment d’être accepté.

C’est pourquoi une simple phrase peut prendre des proportions énormes dans notre esprit.

Et si mon partenaire me trouvait bizarre ? Et s’il se vexait ? Et s’il pensait que, jusqu’à présent, ce n’était pas assez bien ? Et s’il disait non ? Et si tout devenait gênant ensuite ?

Alors, nous préférons ne rien dire.

Mais le silence ne résout généralement rien. Il ne fait que prolonger les suppositions.

Votre partenaire ne peut pas toujours savoir ce qui vous plaît. Il ne peut pas lire dans vos pensées. Il ne peut pas tout comprendre uniquement à partir de vos réactions, surtout si vous essayez de rester silencieux, de paraître « normal » ou de ne pas sembler trop exigeant.

C’est pourquoi la communication est si importante.

Commencez par une petite phrase

Vous n’avez pas besoin de commencer par une longue conversation sérieuse. Commencez simplement.

Vous pouvez dire : « La dernière fois, j’ai vraiment aimé quand tu as fait ça. »

Ou encore : « On pourrait faire ça plus souvent. »

Ou même : « Je suis un peu gênée, mais j’aimerais te dire quelque chose. »

Ces phrases sont simples, mais elles peuvent faire une grande différence.

Il est également utile de ne pas parler de sexe uniquement pendant les rapports. À ce moment-là, vous êtes tous les deux plus exposés, plus sensibles, et chaque mot peut parfois être mal interprété.

Il est bien plus facile d’entamer la conversation à un moment neutre. Sur le canapé. Pendant une promenade. Dans la voiture. À un moment où aucune pression n’impose que la conversation débouche immédiatement sur une action.

Et encore une chose : ne parlez pas de sexe uniquement lorsque quelque chose ne va pas.

Si chaque conversation sur l’intimité est liée à un problème, le sujet deviendra rapidement pesant. Il est donc bon de parler également des expériences agréables. De ce qui vous a plu. De ce que vous aimeriez refaire. De ce qui vous a surpris. De ce qui vous est resté en tête.

Ainsi, parler de sexe devient progressivement moins intimidant.

Non pas parce que toute gêne disparaît soudainement. Mais parce que vous découvrez que vous pouvez dire quelque chose sans que votre relation ne s’effondre. Que votre partenaire vous écoute. Que vous n’êtes pas obligé de tout garder pour vous.

Et oui, ce sera peut-être gênant au début.

Mais gênant ne veut pas dire mauvais.

Parler de sexe est une compétence. Et comme toute compétence, elle devient plus facile avec la pratique.

Y aurait-il moins de ruminations dans les relations si nous parlions de sexe plus librement ?

Probablement.

Les ruminations apparaissent souvent précisément là où la communication fait défaut.

Lorsque vous ne posez pas de question, vous commencez à inventer vous-même les réponses. Lorsque vous ne dites rien, votre partenaire émet des suppositions. Lorsqu’une chose reste inexprimée, elle prend souvent dans notre esprit des proportions plus importantes qu’elle n’en a réellement.

Peut-être que votre partenaire ne sait même pas que quelque chose vous dérange. Peut-être prenez-vous quelque chose bien plus personnellement que ce n’était prévu. Peut-être attendez-vous tous les deux que l’autre commence. Peut-être partagez-vous le même dilemme, tout en gardant tous les deux le silence.

Une conversation honnête ne signifie donc pas que la relation doit être parfaite. Elle signifie simplement que vous vous donnez la possibilité de vous comprendre avant que chacun n’invente sa propre histoire.

Et très souvent, cela suffit déjà.

Vous n’avez pas besoin de trouver les mots parfaits. Vous n’avez pas besoin d’attendre le moment parfait. Vous n’avez pas besoin d’avoir une confiance absolue en vous.

Parfois, il suffit de dire :

Je suis un peu gênée, mais j’aimerais que nous en parlions.

Cela peut marquer le début d’une intimité bien plus détendue.

Vous avez vous aussi un dilemme concernant la chambre à coucher ?

Voici un nouvel article de notre série Les dilemmes de la chambre à coucher, dans laquelle nous abordons les questions liées à la sexualité, aux relations, au plaisir, à la honte, à la communication et à tous ces moments que nous pensons être les seuls à vivre.

Alors que ce n’est généralement pas le cas.

Si vous avez vous aussi une question, une situation ou un dilemme, vous pouvez nous l’envoyer anonymement, par message sur les réseaux sociaux ou par e-mail.

Il y a de fortes chances que vous ne soyez pas la seule personne à y penser.

C’est simplement que peu de gens osent le dire à voix haute.

Car en matière de sexualité, il n’existe pas de questions stupides.

Il n’y a que des questions qui restent trop longtemps inexprimées.