Questions intimes : est-ce anormal d’avoir moins envie de sexe que mon partenaire ?

Nouvelle série d’articles : Questions intimes

Nous avons tous des questions sur la sexualité. Certaines naissent de la curiosité, d’autres de doutes, et d’autres encore parce que tu te demandes si ce que tu vis est vraiment normal.

Nous recevons ce genre de questions chaque jour - dans les messages, les commentaires, les e-mails et aussi dans nos boutiques. Et très vite, on remarque une chose intéressante : beaucoup d’interrogations reviennent.

Beaucoup de personnes ont l’impression d’être seules à se poser ces questions. Que quelque chose ne va pas chez elles. Que leur expérience n’est pas « normale ».

Pourtant, la réalité est généralement bien différente.

C’est pourquoi nous avons créé une nouvelle série d’articles, Questions intimes, dans laquelle nous répondons aux questions anonymes de notre communauté sur le sexe, les relations et l’intimité.

- Sans jugement.

- Sans tabous.

- Et surtout, sans laisser penser qu’il existe des « questions bêtes ».

Est-ce que quelque chose ne va pas chez moi si j’ai moins envie de sexe que mon partenaire ?

C’est l’une des questions que nous recevons le plus souvent. Et la réponse est très simple : non, tu n’as aucun problème.

Avoir des niveaux de désir différents est tout à fait normal dans un couple. En réalité, il existe très peu de couples dans lesquels les deux partenaires ont exactement le même désir sexuel.

De nombreux facteurs influencent la libido, par exemple :

- le stress

- le manque de sommeil

- les hormones

- la fatigue

- la routine dans le couple

- la charge mentale

- le sentiment de pression

Il arrive très souvent que le désir diminue justement à cause de la pression. Si tu as l’impression que chaque contact mène automatiquement au sexe, ton corps peut commencer à réagir en se mettant en retrait.

Il est donc important que les partenaires en parlent ouvertement.

Discuter de ce que chacun ressent vis-à-vis de la sexualité suffit souvent à apaiser les tensions.

Parfois, il est aussi utile de prendre du temps à deux pour partager de l’intimité sans attendre de rapport sexuel - des caresses, de la proximité, une conversation.

Quand la pression disparaît, le désir revient souvent.

Suis-je le seul homme à aimer que ma partenaire me donne du plaisir avec un gode-ceinture ?

Non. Tu n’es pas le seul.

Beaucoup d’hommes apprécient la stimulation anale, notamment en raison de la prostate. La prostate est une zone de plaisir très sensible qui, lorsqu’elle est stimulée de manière adaptée, peut procurer des sensations très intenses et, chez certains, un autre type d’orgasme.

Le problème, ici, n’est souvent pas le désir lui-même, mais les préjugés.

De nombreuses idées reçues persistent, selon lesquelles ce désir en dirait quelque chose sur la masculinité ou l’orientation sexuelle.

En réalité, cela signifie simplement que le corps réagit à la stimulation des terminaisons nerveuses.

Si cette exploration convient aux deux partenaires et repose sur la confiance, la communication et le consentement, il s’agit tout simplement d’une autre manière d’explorer sa sexualité.

Pourquoi ai-je plus facilement un orgasme seule qu’avec mon partenaire ?

C’est aussi une question très fréquente - et la réponse est : c’est parfaitement normal.

Beaucoup de femmes atteignent plus facilement l’orgasme en se masturbant que lors d’un rapport avec leur partenaire.

Plusieurs raisons l’expliquent.

La première est très simple : lorsque tu es seule, c’est toi qui connais le mieux ton corps. Tu sais quel rythme, quelle pression et quel type de stimulation te conviennent.

La deuxième raison est psychologique. Quand tu es seule, tu ne ressens pas de pression concernant :

- ton apparence

- le plaisir de ton partenaire

- l’obligation d’atteindre l’orgasme

La troisième raison tient à l’anatomie.

Beaucoup de femmes ont du mal à atteindre l’orgasme par la pénétration seule. La grande majorité a besoin d’une stimulation du clitoris, ce qui est tout à fait normal.

Pour améliorer cela lors des rapports à deux, il peut être utile :

- de montrer à ton partenaire ce qui te plaît

- d’intégrer une stimulation du clitoris

- de prendre davantage de temps pour explorer ensemble

Le sexe n’est pas une compétition. C’est un chemin de découverte du corps - du tien comme de celui de ton partenaire.

Comment dire à mon partenaire ce que j’aime au lit ?

Beaucoup de personnes ont du mal à le faire.

Non pas parce qu’elles ne savent pas ce qui leur plaît, mais parce qu’elles ont peur de blesser leur partenaire ou que leurs mots soient perçus comme une critique.

Tout repose sur la manière de communiquer.

Au lieu de commencer par ce que tu n’aimes pas, essaie d’abord de dire ce qui te plaît.

Par exemple :

« J’aime vraiment quand tu fais ça… »

« J’ai remarqué que j’apprécie vraiment quand c’est un peu plus lent. »

« Est-ce qu’on pourrait faire ça un peu plus souvent ? »

Ainsi, ton partenaire n’a pas l’impression de mal faire, mais comprend comment te donner encore plus de plaisir.

En matière de sexualité, personne ne peut lire dans les pensées. Une bonne communication est l’un des éléments essentiels d’une vie intime épanouie.

Comment proposer de nouvelles expériences sexuelles à mon partenaire ?

Beaucoup de personnes ont des fantasmes ou des idées qu’elles ont du mal à partager avec leur partenaire. Souvent parce qu’elles craignent de paraître étranges ou que leur partenaire pense qu’il manque quelque chose dans leur relation.

Dans ce type de discussion, la façon d’aborder le sujet est très importante.

Au lieu de présenter directement ton idée, il est souvent plus facile de commencer de manière générale - en parlant des fantasmes ou de l’exploration de la sexualité.

Par exemple :

« Que penses-tu de l’idée d’explorer de nouvelles choses au lit ? As-tu un fantasme ? »

Si la conversation s’engage, tu peux ensuite évoquer ton idée. Il est toutefois important de souligner quelques points :

- il s’agit d’une expérience à partager

- il n’y a aucune pression

- « non » est une réponse tout à fait acceptable

Dans ces échanges, la confiance est souvent ce qu’il y a de plus excitant.

Toi aussi, tu as une question intime ?

C’était le premier article de la série Questions intimes, dans laquelle nous répondons à des questions anonymes sur la sexualité, les relations et l’intimité.

- par message sur les réseaux sociaux

- ou par e-mail

Toutes les questions restent entièrement anonymes.

Parce qu’en matière de sexualité, il n’y a pas de questions bêtes.

Seulement des questions dont on ne parle pas assez.