Dilemmes de la chambre à coucher : que faire si votre partenaire en désire plus que vous ?

Quand tu as l’impression que les choses devraient être différentes dans la chambre

En matière de sexualité, ce ne sont souvent pas les grandes questions dramatiques qui posent problème.

Parfois, ce sont de petits moments que tu ne sais pas expliquer tout de suite. Le fait qu’après un orgasme, tout devienne soudain trop intense. Le fait que tu aies envie de proximité, mais pas forcément de sexe. Le fait que ton ou ta partenaire veuille explorer de nouvelles choses, tandis que tu as l’impression d’être à la traîne.

Ou encore le fait que tu n’arrives pas à te détendre complètement pendant les rapports sexuels parce que tu penses trop à ton corps.

Et ce sont justement ces questions qui peuvent être les plus éprouvantes. Parce qu’elles ne constituent pas toujours un « problème » avec une réponse claire. Il s’agit souvent plutôt d’un ressenti. D’une incertitude. D’une pensée qui surgit après un rapport sexuel, avant celui-ci ou lorsque tu es allongé·e à côté de ton ou ta partenaire en te demandant si les choses devraient être différentes.

Mais si tu as déjà eu l’impression d’être la seule personne à avoir ce genre de pensées, laisse-nous te rassurer tout de suite : tu ne l’es pas.

Dans ce nouvel article de la série Dilemmes de la chambre, nous avons sélectionné cinq questions qui illustrent très bien à quel point l’intimité peut être complexe. Non pas parce qu’elle devrait être compliquée, mais parce qu’elle mêle le corps, le désir, la honte, les attentes, la communication et le rapport à soi.

Et tu te reconnaîtras peut-être dans certaines de ces questions plus que tu ne l’aurais imaginé.

Est-il normal que je me sente mal à l’aise si mon ou ma partenaire continue à me toucher après l’orgasme ?

Oui, c’est tout à fait normal.

Après l’orgasme, les sensations corporelles peuvent changer très rapidement. Ce qui était agréable quelques instants auparavant peut soudain devenir trop intense, hypersensible, voire désagréable.

C’est particulièrement vrai pour la stimulation du clitoris, des mamelons ou d’autres zones très sensibles du corps, mais cela peut arriver à n’importe qui et avec différents types de caresses.

Cela ne signifie pas que ton ou ta partenaire ne te plaît pas. Cela ne signifie pas non plus qu’il ou elle a fait quelque chose de mal. Et cela ne veut pas dire qu’il y a quoi que ce soit d’anormal chez toi.

Parfois, le corps a simplement besoin d’une pause après l’orgasme. Certaines personnes ressentent alors une envie de câlins, de proximité et de caresses. D’autres ont besoin de calme, d’espace ou simplement de quelques minutes sans stimulation supplémentaire.

Les deux réactions sont normales.

Pourquoi cela se produit-il ?

Après l’orgasme, le corps s’apaise. L’excitation commence à retomber, tandis que la sensibilité peut augmenter pendant un certain temps. C’est pourquoi une caresse auparavant agréable peut sembler trop intense après l’orgasme.

Le problème survient surtout lorsque ton ou ta partenaire ne le sait pas. Si les caresses te dérangent après l’orgasme, mais que l’autre pense prolonger ce moment agréable avec des câlins, un malentendu peut vite s’installer. Tu te sens submergé·e, tandis que l’autre peut se sentir rejeté·e.

Comment l’expliquer à ton ou ta partenaire ?

Le mieux est de le dire simplement, avec douceur et sans culpabilité.

« Après l’orgasme, je reste très sensible pendant un moment et les caresses ne me font pas du bien. Il n’y a aucun problème, j’ai simplement besoin d’une petite pause. »

Tu donnes ainsi une information claire tout en montrant que tu ne rejettes pas la personne, mais seulement un type de contact à un moment précis.

Et cette différence est importante.

Une intimité épanouie ne dépend pas seulement de ce qui te plaît pendant les rapports sexuels, mais aussi de ce qui te fait du bien après.

Que faire si je suis gêné·e de laisser la lumière allumée pendant les rapports sexuels ?

C’est l’un de ces dilemmes qui semblent simples, mais qui touchent en réalité à des choses bien plus profondes.

Beaucoup de personnes ont du mal à se montrer entièrement pendant les rapports sexuels. Non pas parce qu’elles ne font pas confiance à leur partenaire, mais parce qu’à cet instant, elles ne se voient pas comme leur partenaire les voit.

Ton ou ta partenaire voit peut-être ton charme, votre proximité, ton visage, tes réactions et le corps qu’il ou elle désire. Mais toi, tu vois peut-être ton ventre, ta peau, ta cellulite, ta posture, ton expression ou tout ce que tu as tendance à critiquer en premier chez toi.

C’est pourquoi laisser la lumière allumée n’est pas toujours une simple question d’éclairage. Il s’agit parfois d’une question de vulnérabilité.

Si la lumière allumée te met mal à l’aise, cela ne signifie pas que tu manques de confiance en toi. Cela signifie simplement qu’à ce moment-là, ton corps a besoin de se sentir davantage en sécurité.

Tu n’as pas besoin de passer directement de l’obscurité totale à une pièce fortement éclairée. Vous pouvez commencer progressivement.

• une douce veilleuse,
• une bougie,
• la lumière venant d’une autre pièce,
• une lampe tamisée,
• un accord pour ne laisser la lumière allumée qu’une partie du temps.

Parfois, un petit changement suffit à faire une grande différence, car le corps ne se sent plus aussi exposé.

Il est également important d’expliquer à ton ou ta partenaire ce qui se passe dans ta tête. Non pas pour t’excuser, mais pour être sincère.

« Je sais que tu aimerais me voir, mais cela me met parfois mal à l’aise parce que je pense trop à mon apparence. Est-ce qu’on peut y aller doucement ? »

Une telle conversation peut être bien plus efficace que n’importe quel encouragement à « simplement se détendre ».

Car beaucoup de personnes ne se détendent pas simplement parce qu’on leur dit de le faire. Elles se détendent lorsqu’elles se sentent en sécurité.

Et pendant les rapports sexuels, le sentiment de sécurité est souvent le plus puissant des aphrodisiaques.

Que faire si mon ou ma partenaire veut essayer de nouvelles choses, mais que je suis plus réservé·e ?

Cette question est très importante, car elle cache quelque chose que beaucoup de personnes ont du mal à admettre.

Il ne s’agit pas seulement de nouvelles positions, de sextoys, de fantasmes ou d’exploration. Il s’agit de l’impression de devoir être « suffisamment intéressant·e ». Suffisamment ouvert·e. Suffisamment détendu·e. Suffisamment audacieux·se. Suffisamment tout.

Et cela peut rapidement devenir une source de pression.

L’exploration sexuelle peut être merveilleuse lorsqu’elle naît de la curiosité et de la confiance. Elle peut renforcer votre complicité, apporter une dimension ludique à votre relation et ouvrir la voie à des conversations que vous n’aviez peut-être jamais eues auparavant.

Mais l’exploration ne doit pas devenir une épreuve où il faut faire ses preuves.

Tu n’as pas à accepter quelque chose simplement parce que tu as peur de paraître ennuyeux·se dans le cas contraire. Tu n’as pas besoin de devenir quelqu’un d’autre pour être à la hauteur dans ta relation. Et tu n’as pas besoin d’avancer au même rythme que ton ou ta partenaire.

Commence par te demander d’où vient ta réponse

Avant de dire oui ou non, tu peux te poser une question très importante :

« Est-ce que j’en ai envie moi aussi, ou ai-je simplement peur de dire non ? »

Si quelque chose t’intrigue, tu peux avancer doucement. Commencez par en parler. Puis envisagez peut-être simplement l’idée. Ensuite, vous pourrez éventuellement explorer sans vous imposer de passer immédiatement à l’acte.

En revanche, si tu sens que tu ferais quelque chose uniquement pour ne pas décevoir ton ou ta partenaire, mieux vaut faire une pause.

Tu peux lui dire :

« J’aime que nous parlions de ces choses, mais j’ai parfois l’impression que je devrais être plus audacieux·se que je ne le suis. J’ai besoin que nous allions plus lentement et de ne pas me sentir sous pression. »

Ce n’est pas freiner votre relation. C’est communiquer avec sincérité.

La véritable intimité ne signifie pas que l’un propose toujours et que l’autre s’adapte. Elle signifie que chacun peut exprimer ses envies, ses peurs et ses limites.

Et parfois, cette conversation est bien plus intime que la « nouvelle expérience » que vous étiez censés essayer.

Que signifie une baisse récente de ma libido ?

Tout d’abord, il est très fréquent de traverser une période de baisse du désir sexuel.

La libido n’est pas censée rester constamment au même niveau. De nombreux facteurs influencent le désir : le stress, la fatigue, les hormones, la routine, le rapport au corps, la relation, la charge mentale, les médicaments, les changements de vie, mais aussi la pression de devoir avoir envie de sexe.

Parfois, le désir ne disparaît pas parce que ton ou ta partenaire ne t’attire plus. Il disparaît parce que ton corps est fatigué, que ton esprit est encombré et que ton système nerveux fonctionne en permanence sur le mode « je règle encore ça ».

Les rapports sexuels ne surviennent alors plus spontanément. Ils deviennent une tâche supplémentaire sur la liste.

Cela peut être très frustrant, surtout si ton ou ta partenaire se montre compréhensif·ve, mais que tu continues à culpabiliser. Personne ne te met la pression, mais tu te l’imposes toi-même.

Le désir spontané et le désir réactif ne sont pas la même chose

Il est important de savoir que le désir ne se manifeste pas de la même manière chez tout le monde.

Certaines personnes ressentent un désir spontané, qui apparaît de lui-même. D’autres ont plutôt un désir réactif, ce qui signifie qu’il ne s’éveille qu’avec la proximité, les caresses, la détente ou un moment intime.

Si tu ressens rarement une forte envie spontanée de faire l’amour, mais que tu apprécies le moment une fois qu’il a commencé, cela ne signifie pas qu’il y a un problème. Ton corps ne fonctionne peut-être simplement pas selon le principe d’une « envie soudaine », mais a besoin d’un contexte, d’un sentiment de sécurité et d’une transition plus lente vers l’intimité.

Créer davantage de moments de proximité avec ton ou ta partenaire, sans attendre qu’ils mènent forcément à un rapport sexuel, peut alors être utile.

• des câlins,
• des baisers,
• un massage,
• une conversation,
• une soirée ensemble sans téléphone,
• des caresses sans objectif immédiat.

Ces moments peuvent aider le corps à se sentir de nouveau connecté plutôt que sous pression.

Mais si cette baisse de libido persiste, t’inquiète beaucoup ou s’accompagne d’autres changements dans ton bien-être, il peut également être judicieux de demander conseil à un professionnel.

L’important est toutefois de ne pas commencer immédiatement à te blâmer.

Parfois, la libido ne disparaît pas parce qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez toi. Parfois, un aspect de ta vie a simplement besoin de plus d’attention, de repos ou de douceur.

Pourquoi est-ce que je me sens parfois bizarre après m’être masturbé·e ?

C’est une question que beaucoup de personnes n’oseraient pas poser à voix haute, mais que beaucoup comprendraient.

La masturbation peut être agréable, relaxante et constituer une partie parfaitement normale de la sexualité. Pourtant, elle peut parfois être suivie d’une sensation très étrange.

Comme si l’excitation s’arrêtait soudainement et que, dès la seconde suivante, le cerveau ouvrait un tout autre dossier :

« Qu’est-ce que je suis en train de faire ? »
« Pourquoi ai-je fait ça ? »
« Qu’est-ce qui m’arrive ? »

Cette sensation ne signifie pas nécessairement qu’il y a quoi que ce soit de problématique dans la masturbation.

Après l’orgasme, le corps s’apaise, la tension retombe et le cerveau quitte le fantasme ou l’excitation pour revenir à la réalité. Chez certaines personnes, cette transition est agréable. Chez d’autres, elle peut sembler un peu brutale, vide ou émotionnellement étrange.

La honte se cache parfois derrière ce sentiment

La honte est parfois également présente. Et bien souvent, cette honte ne nous appartient pas vraiment : elle nous a été inculquée.

Parce que la masturbation reste encore trop peu abordée avec naturel. Beaucoup de personnes grandissent avec l’idée que se masturber est quelque chose de secret, de gênant, voire de mal. Et même si tu sais rationnellement qu’il n’y a rien de problématique, ton corps peut tout de même réagir par une sensation désagréable après l’orgasme.

Si cela t’arrive occasionnellement, inutile de paniquer.

Mais il peut être utile de ne pas laisser toute la place à l’autocritique après t’être masturbé·e. Prends quelques minutes, lève-toi, bois de l’eau, prends une douche ou fais quelque chose qui te reconnecte agréablement à ton corps.

La masturbation n’est pas une raison de culpabiliser. Elle fait partie de la relation que tu entretiens avec ton corps. Elle peut être un moyen de te détendre, d’explorer ou simplement de t’accorder un moment rien qu’à toi.

Quand est-il utile d’explorer ce sentiment ?

Si tu te sens régulièrement très mal, coupable ou vide après t’être masturbé·e, il peut être utile d’explorer avec bienveillance l’origine de ce sentiment.

Il est peut-être lié à la honte. Peut-être à la solitude. Peut-être à tes croyances sur la sexualité. Peut-être à la consommation de pornographie. Ou peut-être à l’impression d’agir automatiquement, sans en avoir réellement envie.

Là encore, il ne s’agit pas de raisons de te juger.

Ce sont simplement des questions qui peuvent t’aider à mieux te comprendre.

Et parfois, le simple fait de t’autoriser à les poser constitue le premier pas vers une relation plus sereine avec ton propre plaisir.

As-tu aussi un dilemme dans la chambre ?

C’était un nouvel article de la série Dilemmes de la chambre, dans laquelle nous répondons à des questions anonymes sur la sexualité, les relations, les désirs, le corps et tous ces moments que les gens gardent souvent pour eux.

Si toi aussi, tu as une question qui te trotte dans la tête depuis un certain temps, tu peux nous l’envoyer anonymement, par message sur les réseaux sociaux ou par e-mail.

Peut-être que ta question te semble étrange.
Peut-être penses-tu que tu devrais déjà connaître la réponse.
Peut-être as-tu l’impression d’être la seule personne à y penser.

Mais il y a de fortes chances que ce ne soit pas le cas.

Parce qu’il n’y a pas de questions stupides en matière de sexualité.

Il n’y a que des questions que nous gardons trop longtemps pour nous.